Paranóia Ambulante

Turn me off

2007-12-24T01:33:00.000-03:00

Véspera de Natal...

Se tem alguma coisa que eu não sinto, agora, é estar confiante.

Estou com saudade de alguém que eu nem sei quem é, e nem sei se saberei algum dia.

Um vazio existencial súbito e inexplicável.

Estou começando, simplesmente, a desistir e me entregar.

Você pode até estar me achando meio exagerado.

Mas eu acho que a palavra correta seria descrença.

Descrença na vida.

Descrença no amor.

Justamente quando o Natal deveria ser uma data, onde seria celebrado os opostos destes valores...

Irônico não?

Talvez...

Francamente, eu não me importo mais.

O que eu sinto é que a vida de todo mundo caminha

e a minha não dá um passo.

Quando me iludo pensando que progredi...

...retrocedi.

É, acho que a solucao do momento é uma bebida...

Na falta desta, vou dormir

Boa Noite.

Vacations after all...

2007-12-22T14:35:00.000-03:00

Acabooouu!!!

Depois de 10 sofridos meses, enfim, ÓCIO!

Que saudades de acordar de 11 da matina, virar pra um lado, virar pro outro, olhar pra cima, piscar algumas vezes e pensar: hoje eu não tenho porra nenhuma pra fazer, CARALHOOO!!!

(ok, eu exagerei, foi a emoção do momento...)

Rsrsrsrs( risadinha nerd/intelectual)

Eu sei que ultimamente tenho escrito poucas coisas úteis, mas é que leva um tempo pra esvaziar a cabeça e daí começar a produzir algo de fato interessante, então, perdoem-me...

Esses dias tão sendo mais úteis para por as inutilidades em dia mesmo. Seriados (Alias, Ugly Betty, Prison Break...), livros (eu sou o único que ainda não descobriu o destino de Harry Potter?? E sim, eu leio e você não tem nada haver com isso!), música (alguém ai curte a Amy Winehouse?), entre outras atividades tão inúteis quanto as já citadas.

Bom, vou indo nessa que a vida me chama, e como dizia Björk, There's More To Life Than This.

Beijoos, a gente se vê em algum lugar da cidade por ae.

*pra não deixar o post totalmente inútil, alguém ai já viu o trailer do novo Batman?Muiitoo do caralhoo! Confira aqui!

Porque eu tenho que criar um título para este post?

2007-11-18T22:36:00.000-03:00

Ok, eu desisto.

Eu me convenci que não consigo ser criativo e ser vestibulando ao mesmo tempo. Então, como a segunda opção está perto do fim (Domingo que vem é a primeira fase da UFPE), decidi suspender temporariamente as atividades deste blog até o dia 17 de dezembro, o dia da famigerada (ou não) segunda fase.
E assim, como a falta de criatividade ainda impera sobre este pseudo-blogueiro que vos fala, vou dedicar este post a um dos blogs que é sem dúvida um dos melhores e mais bem pensados da internet.

http://www.postsecret.com/

Em poucas palavras, o blog é fruto de pensamentos/desejos/confissões de pessoas que vivem em vários países e que mandam cartas para Frank ( o administrador do blog) que posta todo domingo novas cartas enviadas. O blog é bem famoso, e já possui inclusive diversos livros publicados (são como uma coletânea dos melhores segredos já postados.)

Sem mais definições, vou postar alguns dos segredos do blog que tenho salvo aqui no computador, espero que quem não conheça curta o site.

Abraços para todos, me desejem sorte e até em breve!

P.S: Dia 04/12 é meu aniversário e quem quiser comemorar comigo está desde já convidado. Estarei na Católica fazendo vestibular da UPE, provavelmente numa saleta quente, abafada e cheia de vestibulandos acuados e nervosos. Aguardo a presença de todos vocês lá!

"Minha Vida"

2007-09-30T19:38:00.000-03:00

Deus me chamou para jogar um jogo.

Chamava-se “Minha Vida”.

Eu topei jogar numa boa.

E desde que me entendo por gente eu estou jogando.

24 horas por dia.

Sete dias por semana.

Freneticamente.

Sem parar.

Não posso dizer que tudo são flores,

De que não tenho minhas más rodadas e que simplesmente, me canso de jogar.

Quando tudo que eu mais gostaria era olhar para Deus e dizer “ok, eu perdi, desisto, posso voltar pra casa agora?”.

Mas eu não posso.

Mas eu não vou.

Porque eu sei que se os dados não me foram muito felizes nesta rodada,

Na próxima tudo poderá melhorar.

Ou não...

É isso que me mata.

O que eu não daria em troca da certeza da minha felicidade?

Em troca da certeza de que no final da vida eu seria o vencedor que voltaria para a casa de cabeça erguida e peito estufado.

Mas como tal certeza não me é possível, eu continuo a jogar.

E jogo, e jogo, e jogo...

Até o ponto quando eu me dou conta da real intenção deste jogo.

No qual o perdedor será aquele que viverá na ilusão de que o grande prêmio será entregue apenas no final,

E perderá sua vida a espera de uma recompensa que nunca virá porque não soube jogar.

E que quando na verdade tal prêmio está sendo entregue agora, em minúsculas parcelas no decorrer de todas as rodadas.

E que é preciso ser um expert no jogo para agarrá-lo.

Tal prêmio chama-se felicidade.

Não aquela Felicidade Utópica tão sonhada e pintada por todos,

Mas a felicidade efêmera, que se distribui heterogeneamente no decorrer do jogo.

E é tal heterogeneidade que me faz jogar,

E é a consciência da existência da tal que me torna um vencedor.

Fora de Foco

2007-09-01T22:19:00.000-03:00

Sabe aqueles dias em que, surpreendentemente, a TV está repleta de programas bons? E ai você tem que decidir-se entre diversos canais qual é aquele que você vai realmente assistir?E como às vezes, você simplesmente fica zapeando entre um e outro e acaba não assistindo nada?Pois é, é exatamente assim que estou me sentindo agora.

A sensação do dia é de água escorrendo entre os dedos... Quantas oportunidades afinal um ser humano é capaz de perder?

Em meio há tanta desordem no meu PC, acidentalmente abri uma foto. E a partir dela eu fui remontando mentalmente o momento. Eu sinto falta dos meus antigos problemas...

E por um instante eu consegui sentir novamente aquele sentimento de que tudo estaria seguro novamente... Por um instante, quase um milésimo de segundo... Quase!

No fundo sei que a minha pendência é com o agora. É de estar perdendo tempo hoje, não ontem, e não amanha. Tenho medo de ficar zapeando entre as minhas escolhas e perder meu foco. Mas...

Qual é o meu foco?

Toc Toc Toc

2007-08-26T10:26:00.000-03:00

Tem alguém ai?

Esse blog ainda vive?

Alguém ainda o acessa?

O Blogueiro responsável ainda tem idéias para algum texto qualquer?

Não, não e não... O blogueiro deste blog está preso em um mundo onde impera a falta de criatividade e o excesso de repetições (há-há-há, se fudeu! ¬¬).

O que fazer então?

a) Destruir o blog (sei que secretamente muitos assinalarão esta)

b) Abandoná-lo para todo o sempre, amém. (ou quem sabe esta)

c) Repetir idéias (não, ninguém marcará essa)

d) Meu irmão te vira aí, mas poste qualquer coisa! (Definitivamente, ninguém marcará essa)

e) N.D.A (deixe a sua sugestão)

Pois é, primeiramente peço desculpa a vocês, parei de frequentar muitos blogs que costumava freqüentar, ninguém me disse que meu tempo se reduziria tanto nessa época de pré-vestibular (mentira, até disseram mas eu não quis acreditar).

Que vontade de me meter no meio das cobertas e assistir Chaves inocentemente, igual antigamente, quando tinha lá pelos meus 12 anos e vestibular ainda era algo quase inexistente na minha vida... =T

Ah, hoje tem Enem (prova na qual pode ser equipara a grossura do antigo testamento) e, pra não dizer que desgraça pouca é bobagem, eu ainda to aqui fudido de gripe, com a garganta podre e com o corpo quente (da maneira mais negativa da palavra).

Quero nem saber, irei levar meu estoque de lenços e pastilhas Benalet e, não pensarei duas vezes antes de assoar meu nariz de 5 em 5 minutos durante a prova, contaminando assim, todos os fiscais e pessoas que farão prova comigo naquela saleta pequena e apertada da Esuda ( risada maléfica ecoa pelo blog no final deste parágrafo).

É isso então meu povo, quando alguma idéia extraordinária me ocorrer (aceito sugestões) eu volto aqui pra postar, ou seja (cerveja!), até 2008!

Bom Enem pra mim e bom final de semana pra vocês

Abraços (sem beijo hoje porque não ser responsável por deixar ninguém doente)

Atchin!

PS: Desconsidere a dramatismo do autor, ele pode, ele está doente

Epitáfio

2007-07-18T00:04:00.000-03:00

Eu hoje iria fazer um post tipicamente positivo, mas, infelizmente, estou sendo obrigado a deixá-lo para outra ocasião.

Há cerca de 2 horas, como todos já devem saber, houve um acidente aéreo envolvendo o avião da TAM em São Paulo. 156 passageiros, 6 tripulantes, 14 funcionários, mas acima de tudo, 176 vidas estavam a bordo deste avião que se chocou com o depósito da TAM Express.

No momento em que vi a reportagem na TV hoje à noite, lembrei-me do acidente da Gol no ano passado. Recordei-me das imagens dos familiares desesperados por notícias dos seus entes nos aeroportos. Recordei-me de ver os profiles daqueles que morreram no Orkut e constatar que eles eram pessoas tão vivas quanto eu.

E aí que hoje tudo voltou.

Novamente me dou conta que eu poderia estar naquele vôo ou que nele poderia estar algum parente ou conhecido meu. Constatei novamente que aquelas pessoas que hoje morreram também eram vivas igual a mim. Tudo tinha tornado-se novamente horrivelmente surreal.

Meu post de hoje veio ser escrito por conta da necessidade que senti de concretizar aquilo que eu sempre tomo consciência na ocorrência das grandes tragédias: a nossa volatilidade nesta vida.

Pare agora.
Olhe o que você tem feito da sua vida e qual seria a sensação se a sua vida simplesmente acabasse neste instante.

Qual é a sensação?

Não vou especular sobre quais seriam suas sensações, afinal de contas, cada um aqui sabe o que sentiu. Mas o meu, devo admitir, foi de certa inutilidade misturada com uma incômoda sensação de serviço inacabado.

Penso como poderia ter feito coisas que deixei de fazer por desleixo, dito o que deixei de dizer por puro medo do que iria ouvir, roubado aquele beijo que tanto desejei mas não roubei por ser acanhado...
Acho que seria o momento perfeito para citar a música “Epitáfio” dos Titãs, minha sensação basicamente se resumiu nela.

Espero sinceramente que cada um de nós esteja sabendo como está conduzindo sua vida. Eu obviamente em muitos momentos erro na condução da minha, mas, diante de acontecimentos como esse, eu tento ao máximo voltar a minha rota, espero que vocês também tentem.

Que Deus receba e abençoe todos aqueles que foram vítimas do acidente e que Ele conforte cada um daqueles familiares que tanto precisam Dele neste momento.

Vamos orar minha gente, é tempo.

Fiquem com o Pai.

Efêmera Fênix

2007-07-07T13:38:00.000-03:00

Efêmera Fênix

Ele entra.
Acende o abajur.
Destrói a escuridão.
Rabisca uma mensagem em um velho bloco de notas.
Tentativa de comunicação com o mundo exterior?
Ou apenas tentativa de comunicação consigo mesmo?
Apaga o abajur.
A escuridão rapidamente toma conta do ambiente.
Novamente um vazio.
Um vazio dolorosamente agudo e incômodo.
Ele tomba.
Uma última lágrima escorre por sua face.
Os olhos lentamente perdem o foco.
Ele estabiliza.
E morre para todos.
Renascerá no dia seguinte.
Jurará nunca mais fraquejar.
Nunca mais será o mesmo.
Também não sentirá dor alguma.
Lerá novamente aquele rabisco amassado.
E fingirá que nada nunca aconteceu.
Pseudo-felicidade.

Tempos Modernos

2007-06-07T19:42:00.000-03:00

Nesse feriado, inventei de entrar em um chat, sabe como é, tédio gritando dentro de casa, você de mal com os livros, fazer o que?Explorar os recursos que a internet oferece!

Infelizmente nada mudou desde a ultima vez que eu tinha me aventurado por um destes sites... As pessoas não mudaram, talvez até mudaram, para pior.Todos querem o prazer imediato.

Vi de tudo, conforme você vai lendo os anúncios na tela você vai ficando meio decepcionado com aquilo. Surgem caras casados que querem arrumar outras mulheres/homens/travestis, gays que se dão (literalmente) para qualquer estranho, mulheres de meia idade que procuram homens bem sucedidos(leia-se ricos), caras que procuravam por outro cara para transar com a esposa e ele assistir toda a cena, e até, garotos e garotas de programa (sim, pois a Av. Boa Viagem aparentemente é coisa do passado, o negócio agora é fazer anúncios de programas pela internet!).

Diante de tal situação, me bateu um calafrio, um ar de “o que eu estou fazendo aqui?”, uma vontade de fechar tudo, desligar o monitor e voltar pra minha realidade que talvez fosse melhor do que tudo aquilo, mas mesmo assim, tentei falar com algumas pessoas.
Eu ainda achava que poderia, quem sabe, diante de tantas pessoas, achar alguém que buscasse o mesmo que eu.
Só pra vocês terem uma idéia em questão de números, eu conversei com 42 pessoas.

Com o uso de um MSN falso (e não me venha dizer que você não tem ou nunca teve um), fui adicionando as pessoas e conversando com mais calma. Depois da décima pessoa já nem tinha mais esperanças de encontrar alguém gente boa. Tudo transformou-se de uma busca por alguém, para uma espécie de tentativa de decifrar as pessoas com quem eu falava.

E eu as decifrei.
E foi feio.

Pessoas que submeteram sua vida a algo que não desejaram apenas para encaixarem-se nesta sociedade e agora, estavam ali, no meio da madrugada, tentando ser virtualmente felizes ou ainda felizes por uma noite, quem sabe, com este blogueiro descrente que vos fala.

O mais curioso foi ver que as pessoas que realmente procuravam por algo mais sério tinham na faixa dos 40 e até 50 anos, e conversando com elas (calma leitor, nesta altura do campeonato eu não estava procurando por mais ninguém), você vai descobrindo o quanto elas passaram a vida na promiscuidade, elas foram estas pessoas de 20 anos que estavam nas salas hoje e, quando a idade foi chegando, o peso da solidão chegou. O sexo pelo sexo já não era suficiente.

Terminei a noite parcialmente triste e decepcionado com tudo que vi, mais decepcionado ainda porque sei que aqui fora, no mundo real, as coisas não estão nada diferentes do que eu vi naquele Chat, aquelas pessoas online apenas tinham a chance de serem mais explicitas. Se você duvida que o mundo esteja tão ruim quanto o que eu vi, experimente ir numa boate numa sexta-feira à noite e verás o quanto a situação é lamentável.

Por outro lado, fiquei parcialmente feliz, por saber que não sou uma destas pessoas, por ter a certeza do que quero desde já e não obter a mesma quanto eu tiver os meus 40 anos.

Talvez eu tenha sim perdido a fé neste mundo, talvez eu não ache alguém legal, mas, talvez eu ache. Talvez. A vida na verdade é isso, um grande talvez onde cabe a nós fazermos por onde conseguir o que desejamos. A única certeza que eu tenho é que não perdi a fé no que eu acredito e que a palavra de ordem é esperar.

Eu não me corromperei.

I Heard It All Before...

2007-05-27T00:32:00.000-03:00

Mais um outro final de semana chegou.Tédio, chuva...Dejá Vu talvez?
E assim terminaria meu sábado... Mais uma vez ansiava por alguma ligação que ,surpreendentemente, me salvasse da mesmice. Que piada!

Então, quando me percebi abrindo o segundo pacote de Oreo e optando entre assistir Soletrando no sofrível Caldeirão do Huck ou passar o dia com os meus “amigos” que estavam no MSN (sim, pois 70% da minha lista é composta de pessoas que são apenas meras figuras ilustrativas),decidi inovar, porque simplesmente eu mesmo não ligo e crio uma programação pro meu sábado com os amigos?

Péssima Idéia.

Revirei minha agenda telefônica de A à Z e posteriormente de Z à A caçando vítimas em potencial para compartilhar esse sábado chuvoso comigo. Para minha surpresa (ou nem tanta assim) já estavam todos ocupados com seus respectivos namorados(as), familiares ou ainda, outros amigos desconhecidos.
Diante de tal situação, depois de 15 ligações e nenhuma programação fechada, eis que um desespero me toma: Onde foram parar meus amigos nesse final de semana???

Ok, eu admito que isto possa ter soado um pouco dramático ou algo do tipo, mas tenho certeza que vocês entenderam a mensagem, a verdadeira questão é: onde estão aquelas pessoas, popularmente conhecidas como amigos, quando mais precisamos?

Depois, alguns minutos mais tarde, respirei fundo e fiz mais algumas ligações e, quando já estava me conformando em passar minha noite assistindo Zorra Total ou algum lixo similar, eis que surge quem eu nem tinha recordado: minha família.

Porra, minha avó não teve 13 filhos em vão, com toda certeza ela fez isso premeditadamente para que eu pudesse ter muitos primos que me arrancassem do tédio no quando fosse preciso! Porque eu não tinha pensado nisto antes?!

Tem coisa melhor do que um sábado chuvoso com primos e primas reunidos jogando War e depois, quem sabe, um rodízio por aí? Pra mim isto soa como o sábado ideal (sem desmerecer, é claro, aqueles sábados que tudo que você quer é uma boa dose de vodka,um batidão e muita luz negra no ambiente)!

E assim, sem mais delongas, me despeço para curtir um bom sábado chuvoso com os primos (talvez estenda até o domingo) e quanto a vocês, tenham um ótimo final de semana e se por acaso surgir alguma programação para a semana que vem, estamos ai ok?

Beijos

No Escuro

2007-05-16T18:12:00.000-03:00

No Escuro

No escuro eu adentro
Despido de todo sentimento
Que possa me afastar de você.

No escuro tenho liberdade
Não aparento ter minha idade
No escuro só desejo você.

No escuro meus desejos afloram
Deixo de ser aquele moleque de escola
Que um dia costumei ser.

No escuro tenho duas bocas e quatro pernas
Todas quais muito frenéticas.
Entrelaçadas pelo ferver.

No escuro me levas a loucura
Sussurras palavras tão nuas
Que vontade de ter você.

No escuro não há retoques
Ao contrário deste poema em estrofes
No escuro você é você.

Então eis que a luz invade o cômodo
Vejo em ti uma faísca de incômodo
E de repente, você não é mais você.

No escuro, eras somente meu
E quando as luzes acenderem?
Terei que me conformar em viver sem você?

Feito por Daniel Peixoto

Sobrevivência

2007-04-28T22:56:00.000-03:00

É madrugada, deito-me em minha cama, fecho os olhos e reflito o que fiz do meu dia: não consigo extrair memórias de minha mente. Forço a barra, começo a recapitular o meu dia desde o meu amanhecer, e ai vou me dando conta que o meu hoje é igual ao meu ontem, que foi igual ao meu anteontem, que foi igual ao meu mês passado. Qual será o objetivo da vida em nos fazer passar por iguais situações tantas vezes? Alias, será que esse é o objetivo da vida?Estaríamos condenados a uma vida de repetições?

No passado, acreditava que a rotina era um sinônimo de segurança, sentia uma proteção tremenda contra os imprevistos da vida, a rotina era quase uma segunda mãe, uma segunda mãe que foi se transformando em uma espécie de encosto em minha vida com o passar dos anos. Não me sinto mais seguro.

Felizes e memoráveis são os dias em que você a vence, e em que você mostra o quão imprevisível você pode torna-se. Melhor e mais memorável ainda é quando você consegue fazer isso alterando a rotina de um outro alguém.

Pare por um instante agora e lembre de um dia inesquecível na sua vida, agora me diga, você por acaso estava sozinho?A rotina é inimiga do companheirismo, se quiseres vencê-la, junte-se a outro! Feliz é aquele que consegue libertar-se e ser o dono do próprio destino.

Hoje, posso deitar-me derrotado por ela, mas não tão perdedor quanto ontem porque hoje tomei consciência de minhas armas.

E quanto a você, permita-me te salvar?

Felicidade

2007-04-24T09:00:00.000-03:00

Sabe quando está tudo indo muito bem pra ser verdade?

Vivi um dos finais de semana mais divertidos do meu ano, arriscaria dizer que ele foi o melhor, estou até com medo de ter raiva mais tarde, mas não vai dar nada errado não (espero).

Além de toda a farra vivida hoje, tive a oportunidade de perceber o quanto são maravilhosas as pessoas que me cercam. Descobri que o que me tira de uma má situação não são remédios tarjas pretas, ficantes ou muito menos um namoro, e sim os amigos, os verdadeiros amigos. Era isso que eu estava precisando, uma boa dose de ânimo fraternal, e claro, cervejaaa!

Bom, meu post de hoje é praticamente um agradecimento, um agradecimento a todos os meus amigos que sempre estão ai para me por pra cima quando estou pra baixo.

Vou indo nessa, estou a caminho da mesa de cirurgia, retirada de calazo o.0, se eu morrer (batendo 3 vezes na madeira) deixo minha coleção de Sex and the city pra Isis e minha coleção de Friends pra Katy. Ah, só uma coisa, me enterrem com meu ipod, quero o volume no máximo!

(exageraaado...)

Fiquem com Deus,
Beijoos

Neutralidade

2007-04-12T22:58:00.000-03:00

Noite chuvosa...

Todas as janelas estão fechadas, lacrei o apartamento, cada vez que passa uma rachada de vento ela atinge violentamente as janelas, que estremecem, e eu, estremeço junto. Sentimento estranho rolando hoje, nem bom, nem ruim, apenas estranho.

Comecei o dia bem, discussão e lágrimas no café da manhã, literalmente. Depois, fiquei até a hora do almoço remontando a tal discussão mentalmente, nela, eu dava argumentos e contra respostas muito mais bem arquitetadas de deixar o outro sem palavras, coisas que não consegui raciocinar no calor da emoção. Por um momento torci para o tempo voltar e eu ter a tal chance de refazê-la, doce ilusão.

Durante a tarde não consegui me concentrar muito para os estudos, tirei-a de folga. Aproveitei para organizar aquelas pequenas coisas que você vai deixando para depois e vai acumulando, acumulando até chegar uma hora em que você decide arrumar e nem ao menos sabe por onde começar.
E eu fui arrumando, empilhando, jogando fora... E enquanto isso, inconscientemente fui refletindo, parecia que os erros que cometi no meu passado resolveram cobrar satisfações de mim, mas eles escolheram o dia errado, hoje eu não estou para ninguém.

A noite hoje exige um banho ao som de Alanis e Coldplay (Trouble é faixa obrigatória) e é isso que eu vou fazer, acho que preciso mais do que nunca apagar debaixo do chuveiro.

Juro que o próximo post será feliz.
;)

Um grande beijo pra vocês.
Fiquem com Deus e boa semana pra todos.

Tédio.

2007-04-08T16:03:00.000-03:00

Domingo à noite, vinheta do fantástico ao fundo.
Você deitado na sua cama, aperto no coração, medo da segunda-feira.

Acho que todo mundo já esteve nessa situação não muito agradável, e parece que ela se agrava cada vez mais dependendo de como você viveu o seu final de semana.

No meu caso o final de semana foi puramente tedioso, digamos que meu domingo a noite está se arrastando desde o sábado de manha cedo, sabe-se lá a razão.
Ainda tentei fugir dessa realidade, ia beber (nada de exageradamente), ai lembrei-me da semana santa e decidi deixar pra lá. Achei a solução em um remédio tarja preta perdido entre as gavetas do meu quarto, quando achava que as coisas voltariam ao seu lugar e eu iria conseguir aproveitar meu final de semana, apaguei.

Agora estou aqui, domingo de tarde, Faustão está lá na TV da sala rasgando seda para os artistas globais, e eu estou aqui criando um blog. Sim, eu sei que deveria estar estudando estequiometria, mas ela não aliviaria nem um pouco esse sentimento tedioso dentro de mim, ao contrário, iria agravá-lo.
Simplesmente parei de lutar contra ele, por hoje ao menos.

Mas e ai? Vocês devem estar se perguntando (ou não) porque razão eu criei isto aqui, e a resposta é muito simples: Pra nada.
Na verdade, é uma espécie de desabafo mesmo e também é uma ínfima esperança de que alguém possa se identificar com algo do que eu escreva aqui.

Mas é isso, sejam bem vindos ao meu mundo, paranóico admito, mas com alguns flashs de lucidez.

Beijos pra vocês, fiquem com Deus e bom domingo (por mais paradoxo que isso seja).